Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Муж с женой давно (лет 5 уже) не спали вместе. Ну, вдруг как-то раз муженек вечером домой забегает и кричит жене:
— Гаси свет и под одеяло!!!
Ну, жена думает — сейчас он ее возьмет, разделась и под одеяло. Забегает муж в комнату и тоже под одеяло:
— Г Л Я Д И-И-И ФОСФОР!!!

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, всаживает все заряды в шкаф и распахивает его — там пусто! Поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь...

Приходит муж домой после работы:
— Дорогая, я пошел на скачки!
— Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила...

Жена мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

Девочка спрашивает у мамы:
— Скажи, почему ты вышла замуж за папу?
Мама глубоко вздыхает и задумчиво говорит:
— Ну вот, и ты задаешь этот вопрос...

По случаю появления второго ребенка семья Джонсон решила переехать в квартиру попросторнее.
— Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. — Он все равно нас догонит.

Возвращаюсь домой мимо роддома... Муж на улице кричит жене:
— Люся! Всё номально?
— Нет! Всё порвали...
— Как? Всё ПОРВАЛИ?!
— Не волнуйся... Уже всё зашили!
— Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?!

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
— А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
— Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему Жану:
— Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Отец дочери:
— Вон там у подъезда стоит твой жених...
— С чего ты взял?
— Он курит мои сигареты!

Оле было 25 лет и она разочаровалась в мужчинах, но... Игорь был таким необычным, таким славным, всегда был неотразим. А главная его черта — он всегда выполнял свои обещания. Вот и теперь пообещал жениться и женился:
— Здравствуй Оля, это моя жена — Мария Ивановна.

Жена и муж контрабандисты переходят границу с редкими животными.
— Змею засунь в парик, черепаху — в лифчик, скунса — в трусы.
— А как же запах?
— Ну, сдохнет так сдохнет.

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший — грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать — зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
— Папа дома?
Внучка отвечает:
— Дома.
— Что он делает?
— В ванной моет яйца.
— А мама дома?
— Дома.
— А она что делает?
— Грызет его за эти яйца.

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
— Спасайся, это муж!
— Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
— Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
— Ну, лицо — лет на 20, волосы — на 18, руки — ну, 25...
— Ох, льстец.
— Подожди, я еще не просуммировал.

Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:
— Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук...

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
Иванов:
— Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!