Жена ругает мужа:
— Ты когда ж, подлец, пить-то бросишь?!
— Ну, Мань, ну ты ж знаешь, нету у меня силы воли...
— Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. "Разбуди меня в 7.30", — пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
— Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

— Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
— Ну, мамочка, ну, я же ненадолго.

— Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности вон у того питейного заведения, — объясняет гид группе туристов.
— Совсем как мой муж, — вздохнула одна дама.

Жена грустит:
— Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
— Я все равно тебя люблю — привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
— Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!..

— Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого еще маха?
— А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Жена неожиданно сообщает мужу:
— У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны.
— Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.
Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:
— Что же мы дома скажем?
— Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он спрятал зарплату от жены.

Жена пилит мужа:
— Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
— Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.

— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего, пусть немного побалуется.
— Это видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж.

— Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь — отбодается.

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
— Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

— Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? — спрашивает друг молодожена.
— Да, жена не давала ему и слова сказать.

Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.

Мужик рассказывает друзьям:
— Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Муж с женой давно (лет 5 уже) не спали вместе. Ну, вдруг как-то раз муженек вечером домой забегает и кричит жене:
— Гаси свет и под одеяло!!!
Ну, жена думает — сейчас он ее возьмет, разделась и под одеяло. Забегает муж в комнату и тоже под одеяло:
— Г Л Я Д И-И-И ФОСФОР!!!