Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные.
— Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
— Иванова Марья Гавриловна.
— Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
— Тридцать пять...
— Чтоо?!
— Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
— Думаю, ей можно верить — ведь десять лет уже как она это утверждает!

Сын, глядя в небо:
— Папа, что-то аисты разлетались...
— Ну?
— Ну, ну... Мать-то опять беременная!

Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?

Приходит бизнесмен в шикарный ресторан подзывает официантку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, чашку холодного, вонючего, жидкого кофе, яичницу зажаренную до черноты, до крепости бетона. А затем садитесь напротив и начинайте читать мне нотации.
Официантка в недоумении спрашивает:
— Но зачем?
— Зачем-зачем, просто у меня ностальгия по первой жене!

Жена:
— Ты — тупица!
Муж:
— А ты тогда — острица!

— Петь, ты чо такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
— Почему?
— Да я ему еще не говорил, что женился...

Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Дык он же на шерстяные носки одевать будет

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
— Почему на "З"?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.

Когда мой брат решил жениться, его отец сказал невесте:
— Kира! Хочешь, чтобы я тебя любил и уважал? В дом меня не приглашай. И сама ко мне в гости не приходи.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
— В чем дело?
— Жена сильно разбила голову.
— А вы при чем?
— Как — при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока ещё не пристроил...

— Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома.

— Дорогая, — прохрипел с трудом муж, — я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
— Ветеринара?! — удивленно спросила супруга, — а почему не нормального врача?
— Потому, — ответил муж, — что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой-коровой!!!

Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару!..

— Славная ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная, будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!

Жена спрашивает мужа:
— Ты последний раз собачку кормил?
— Ну, вроде я.
— Вот ты кормил, тебе и закапывать.

— Что ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
— И что ты с этим сделаешь?
— Положу в карман.

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех…

Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
— Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!