Детский сад времен застоя. Идет занятие. Воспитательница:
— Дети, скажите, где самые хорошие игрушки?
Машенька:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Машенька. А где самые хорошие воспитатели?
Ирочка:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Ирочка. А где самые хорошие детские врачи?
Сашенька:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Сашенька. Ой, Вовочка, а почему ты плачешь?
Вовочка:
— В Советский Союз хоч-у-у-у-у...

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семени!

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло,
директор заставляет покрасить все окна в школе.
Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
— А рамы тоже красить?

По улице идет старенькая бабушка, рядом проходит пионер, подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
— Будьте здоровы!
— Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
— По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит: — Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.Вcтaет Петя и нaчинaет:— Oднaжды лебедь paкoм щуку...Учительницa гoвopит:— Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.Вcтaет Гpишa и пpoизнocит: — Oднaжды лебедь paкa щупaл...Учительницa гoвopит:— Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?Вoвoчкa тянет pуку.— Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!И Вoвoчкa c выpaжением читaет:— Oднaжды лебедь, paк и щукa Задумали сыграть квapтет. Пocтaвили мapтышку paкoм, Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

Мать говорит сыну:
— Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
— Да, мама, я тренеровался всю ночь!

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
— Мой мячик в женский туалет закатился...

1 Сентября...Вовочка ид т в школу...Подходит и видит,что на месте где раньше стояла школа лежат угольки и голов шки...А ря дом стоит сторож и нервно покуривает.
Вовочка подходит к сторожу и спрашивает:"Здрасте,а где школа?!"
Сторож:"Она сгорела!!!"
Вовочка:"Где школа?!"
Сторож:"Сгорела!!!"
И так продолжалось минут 5,после чего сторож не выдержал и закричал на Вовочку:"Ты ч ослеп или глухой?!"
Вовочка:"Нет,я полностью здоров...просто приятно слышать!!!"

Молодая учительница после института приходит преподавать в школу. Один ученик остается на восьмой год в одном и том же классе. После уроков учительница ему говорит:
— Развлечемся после занятий?
Он:
— Ага, давай насрем под парту и убежим!!!

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

На уроке истории древнего мира Марьиванна спрашивает Вовочку:
— А ну-ка, расскажи нам, Вовочка, о том, как жили древние евреи?
Встает Вовочка, затылок чешет:
— Да я, Марьиванна, не знаю точно, но думаю, что хреново они жили!
— Почему же?
— Марьиванна, они же древние были, значит, железа у них не было, так?
— Допустим...
— Во-во! А раз железа не было, так получается, что они себе концы каменными топорами обрубали! Не... Хреново им жилось!

— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрешки.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

-Вовочка, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще вылезь из тазика!

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
— Тыщу долларов на стол!
— Или будет плоохо...

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

Мальчик молится:
— Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
— Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
— Ну что с@ки, не ждали!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».