Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Учительница спрашивает:
— , кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
тянет руку.
— Ну давай, , отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— Кто из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну, и что?
— Сегодня один догадался!

-Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишькота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается вглаза?-Кот!

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!

Женщина с ребенком на руках заходит в автобус. Водитель ей говорит:
— В жизни не видел такого урода.
Она начала возмущаться. Мужчина, который сидел рядом с ней, спрашивает, что случилось. Та начала объяснять, что, мол, водитель хам, обзывается и т.п. Мужчина ей и говорит:
— Вы идите спросите его фамилию, чтобы пожаловаться в автобусный парк, а я пока Вашу обезьянку подержу...

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

Учительница (У) в школе спрашивает:
— Дети, кто живет в Англии?
Саша: Англичане
У: Молодец!!! А кто во Франции?
Леночка: Французы.
У: Молодец!!! А кто в Гваделупе?
В классе гробовая тишина.
У: Ладно дети, сходите домой, спросите у родителей и завтра мне сообщите, считайте это домашним заданием.
На следующий день на уроке Володя поднимает руку и сообщяет:
— Я знаю, в Гваделупе живут карлики.
У с удивлением: Почему?
Володя:
— Я у мамки спросил, а она: "мне до п#зды" ну я так и примерил.

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца книзу тянут.
Учительница, рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки — а уж они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка
ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он
бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

Училка:
— Назовите самый длинный день.
— Полярный день. Он длится полгода.
— Правильно.
Вовочка:
— Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
— А что такое рифма?
— Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
— И это кто то покупает?