Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у неё второе место, и она поверила.

Что русскому хорошо, то утром — плохо.

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" посчастливилось скончаться на месте.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".

Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, какого цвета корова?
— Синего.
— Почему синего?
— Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
— Мои предки всегда в темноте играют.
— ???
— Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"

На школьном собрании:
— Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж.
Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал:
— Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

— Вовочка, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!".