— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой,Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.

Сынишка (4 года) маме:
— Мама дай мне книгу, почитаю про профессию называется "ЗАЧЕМ РАБОТАТЬ?"

— Мама, можно мне искупаться?— Hет, сынок, это опасно...— Hо ведь папа купается!— Он застpахован!

— Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
— Но я писал о сгущёном молоке!

— Тёть Тань! А Вовочка может выйти на улицу?
— Только через пол часа! Он собирает свои игрушки!
— Тёть Тань! Через пол часа мы уже будем никакие!

Сидит Вовочка на уроке атономии .
Марь Ивановна спрашивает вовочку какие яйца у аиста
Вовочка говорит незнаю.
Как твоя фамилия ?
вовочка снимает штаны и говорит определи по яйцам

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

В школе урок биологии. Учительница спрашивает: — Дети назовите цветок на букву "к"". Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: ""Сейчас если его спрошу, опять что-нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать..."" — Ну давай Машенька... — Колокольчик. — Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву ""Б""... Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька. — Ну давай Машенька...
— Бубенчик. — Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву ""З""... В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку. — Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву ""З""? — За*бенчик, обосрался я уже...

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
— Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— А где работает твой отец?
— В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
— Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
— Пик Коммунизма.
— Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м.
— Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

— Ну, что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет...
— Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!

— Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
— Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.