Горячее

Заметил, что из всего, что вы говорите , она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет......
Просто так сопли не вытекают: .

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале
насчитали шесть пулевых отверстий.

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) — все сплошные блондинки.
В: — Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
Б (после долгих раздумий): — Пять!
В: — Hеправильно!
ГП: — Дайте ей еще шанс!
В: — Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (после еще более долгих раздумий): — Три?
В: — Hеправильно!
ГП: — Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
В: — Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (zzzzz...): — Четыре...
ГП: — Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Идёт блондинка по улице: платьице беленькое,
накрашенное личико и т.д. и т.п...,
В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и
вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
БЛ:
— Дядя!!! Вы что?!
Сан:
— А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ!!!

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...

Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

ИДУТ ПО ЛЕСУ ДВЕ БЛОНДИНКИ ЗА ЕЛКОЙ: ЧАС ИДУТ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ…
ОДНАКО НАДОЕЛО И ОДНА ГОВОРИТ:
— ВСЕ МАШКА! ЩАС СРУБАЕМ ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ ЕЛКУ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА БЕЗ ИГРУШЕК!!!

Идут две блондинки:
— Мы идем по дороге!
— Нет, мы идем по тропинке!
Пока спорили, их поезд сбил.

Идут две блондинки, и спорят.
1-я: "Я говорю мы идём по тропинке".
2-я: "А я говорю мы идём по дорожке".
Пока они спорили их сбил поезд.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
— Дура, это же я.

Из разговора двух рослых блондинок:
— Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
— Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Из разговора двух подруг:
— …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
— И что он сделал?
— Достал чековую книжку.

Из подслушанного:
Парень девушке:
— Ты знаешь что такое IQ?
Девушка:
— Не знаю. Надеюсь это не что-нибудь пошлое.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на , просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. »

Идут три блондинки и видят на окне сперму.Одна лизнула и говорит:
— Это точно не моего мужа!
Вторая попробывала и говорит:
— Да, это точно не твоего мужа!
Третья лизнула...
— Это точно не нашего подезда...

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?