Папа медведь читает газету, а сын медвежонок докапывается:
— Папа, расскажи сказку.
— Отвали!
— Папа, ну, расскажи сказку.
— Ну, ладно!
Отец, достаёт из-под кровати 2 черепа и инсценирует разговор этих черепов:
— Петрович здесь водятся медведи?
— Да ну, какие здесь нахрен медведи!
Семейные анекдоты — стр. 567
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 567
— Ну что, ты со своим поругалась?
— Не получилось.
— Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая ceкcуальная, когда злишься!"
— Не получилось.
— Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая ceкcуальная, когда злишься!"
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
— Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
— Но почему из-за этого нужно разводиться?
— Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
— Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
— Но почему из-за этого нужно разводиться?
— Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…
Дочка нового русского говорит своему отцу:
— Папа, я выхожу замуж!
— Как?! Почему я только сейчас об этом узнаю?! За кого?! Кем он работает?!
— Папа, я выхожу замуж за попа!
— Ты что, рехнулась?
— Пап, мы любим друг друга, к тому же сердцу не прикажешь!
— Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе!
На следующий день сидят за столом новый русский, его дочка и молодой поп. Едят и выпивают. Новый русский начинает разговор обращаясь к будущему зятю:
— Вот дочка моя каждый месяц шубы за 10000 меняет, так мне интересно на что вы жить будете?
Поп:
— Бог поможет...
— Еще она каждые пол-года едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей это обеспечить?
— Бог поможет...
— Еще она каждый месяц покупает себе новую машину, причем никак не хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать?
— Бог поможет...
После ужина дочка спрашивает папу:
— Пап, ну, как тебе мой кавалер?
— Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне очень приятно!!!
— Папа, я выхожу замуж!
— Как?! Почему я только сейчас об этом узнаю?! За кого?! Кем он работает?!
— Папа, я выхожу замуж за попа!
— Ты что, рехнулась?
— Пап, мы любим друг друга, к тому же сердцу не прикажешь!
— Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе!
На следующий день сидят за столом новый русский, его дочка и молодой поп. Едят и выпивают. Новый русский начинает разговор обращаясь к будущему зятю:
— Вот дочка моя каждый месяц шубы за 10000 меняет, так мне интересно на что вы жить будете?
Поп:
— Бог поможет...
— Еще она каждые пол-года едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей это обеспечить?
— Бог поможет...
— Еще она каждый месяц покупает себе новую машину, причем никак не хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать?
— Бог поможет...
После ужина дочка спрашивает папу:
— Пап, ну, как тебе мой кавалер?
— Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне очень приятно!!!
— Слыхал, у Васьки жена ушла.
— И как он, волнуется?
— Не то слово! Сейчас уже немного поспокойнее стал, а первое время был просто вне себя от счастья.
— И как он, волнуется?
— Не то слово! Сейчас уже немного поспокойнее стал, а первое время был просто вне себя от счастья.
Отец — сыну:
— Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день...
— Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день...
Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.
А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?
Жених молчит, как герой-партизан на допросе.
Тут невеста остограмилась и проговорилась:
— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете?".
Тут я ему и приложила по морде от всей души...
А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?
Жених молчит, как герой-партизан на допросе.
Тут невеста остограмилась и проговорилась:
— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете?".
Тут я ему и приложила по морде от всей души...
— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «»Если вы проголосуете за меня на выборах…»"
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «»Если вы проголосуете за меня на выборах…»"
— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Муж внезапно вернулся из командировки.
Любовник быстро вскочил в шкаф-купе и... уехал.
Любовник быстро вскочил в шкаф-купе и... уехал.
— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
свое кольцо!
— А где коробочка?
свое кольцо!
— А где коробочка?
Свадьба заканчивается, гости уходят за полночь, оставив молодоженов в квартире одних. Утро. Огромная кровать посреди комнаты, рядом столик с пустой бутылкой от шампанского. Молодая жена спит уткнувшись в грудь мужа. Звонок в дверь. Сонный муж про себя чертыхаясь , голый идет открывает дверь. Входят шестеро людей с гробом на плечах, обходят вокруг кровати и выходят в парадное. Последний обернувшись говорит:
— Извини друг, в парадном развернуться негде.....
— Извини друг, в парадном развернуться негде.....
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!