Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
— Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".
Семейные анекдоты — стр. 560
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 560
8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
Это вы из будущего кричите.
Это вы из будущего кричите.
В купе поезда едут двое молодоженов и командировочный мужчина. Ночь.
Молодожены занялись друг другом и в купе слышен шепот:
— Это чья же такая хорошая попочка?
Через некоторое время опять:
— Это чья же такая попочка?
И опять:
— Это чья же такая попочка?
Командировочный не выдерживает, свешивается со своей полки:
— Боже, и когда же найдется хозяин этой жопы?
Молодожены занялись друг другом и в купе слышен шепот:
— Это чья же такая хорошая попочка?
Через некоторое время опять:
— Это чья же такая попочка?
И опять:
— Это чья же такая попочка?
Командировочный не выдерживает, свешивается со своей полки:
— Боже, и когда же найдется хозяин этой жопы?
Сын-интернетчик кричит отцу-аспиранту в другую комнату:
— Эй, батя — погляди! Я набрёл на сайт, где лежит диссертация по теме, очень близкой к твоей...
Прибегает взволнованный отец.
— Так-так... Интересненько... Надо же, такая ценная информация за месяц до защиты... Ну, молодец! Давай скачивай — вот тебе деньги, заслужил...
На следующий день ещё более обрадованный сын:
— Ну, батя, теперь с тебя сотня баксов!!! Я нашёл в инете диссер по ТВОЕЙ теме...
— Эй, батя — погляди! Я набрёл на сайт, где лежит диссертация по теме, очень близкой к твоей...
Прибегает взволнованный отец.
— Так-так... Интересненько... Надо же, такая ценная информация за месяц до защиты... Ну, молодец! Давай скачивай — вот тебе деньги, заслужил...
На следующий день ещё более обрадованный сын:
— Ну, батя, теперь с тебя сотня баксов!!! Я нашёл в инете диссер по ТВОЕЙ теме...
Пришел муж домой с зарплатой,отдал ее жене.Жена пересчитывает:
— Вань,не хватает 100$
— Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
— И тебе понравилось?
— Да
— Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж:
— Да,дешевка,она и есть дешевка!
— Вань,не хватает 100$
— Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
— И тебе понравилось?
— Да
— Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж:
— Да,дешевка,она и есть дешевка!
— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.
Подходит сын к матеpи и спpашивает:
— Мама, а на кого я похлож?
— Hа меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— Hа твою бабушку, конечно...
— Hу а бабушка-то, на кого похожа?
— Hа пpабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну pожу, как матpешки что-ли?!
— Мама, а на кого я похлож?
— Hа меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— Hа твою бабушку, конечно...
— Hу а бабушка-то, на кого похожа?
— Hа пpабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну pожу, как матpешки что-ли?!
Через несколько месяцев после .
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. сейчас у тещи, жена в отпуске...
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. сейчас у тещи, жена в отпуске...
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?
Разговаривают два друга. Один говорит:
— У моей жены, похоже, любовник — садовник.
— С чего ты взял?
— А прихожу домой, а у жены в постели розы...
— А у моей — железнодорожник.
— А как ты догадался?
— Прихожу домой, а в постели с женой — мужик какой-то. Спрашиваю: "Ты кто", а он и отвечает: "Железнодорожник".
— У моей жены, похоже, любовник — садовник.
— С чего ты взял?
— А прихожу домой, а у жены в постели розы...
— А у моей — железнодорожник.
— А как ты догадался?
— Прихожу домой, а в постели с женой — мужик какой-то. Спрашиваю: "Ты кто", а он и отвечает: "Железнодорожник".
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Отпрашивается дочка у мамы:
— Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
— Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
— Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
— Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
— Что ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
— Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
— Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
— Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
— Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
— Что ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
— Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
— А кто?
— Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.
— Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
— А кто?
— Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.