Муж и жена выходят из церкви. — Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. — Ну и что? — Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей — я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер — выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так — Дея!!! Деееееяяяяя! Потом начинаю нервничать и.. картина маслом — представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит: — Дея! Дея! Дея! Дея! Напоминаю, дело в Киеве. Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...) "Де я" — по украински "Где я"... Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ". — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
— Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь? — Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь: — Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала? — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. Отец поправляет: — Следует говорить "со мной спала няня". — С тобой, папочка, она спала в четверг!
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. в кидается в окно и застревает в форточке. Муж: — Пристрелю! Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье. — Не пристрелю, так оттр@хаю! Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье. — Пристрелю гада! кричит: — Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! — Шо ты кpичиш? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене: — Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить! Жена: — Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...
Просыпаются молодожены после первой брачной ночи. ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать. ОНА: Давай лучше любовью займемся. Позанимались, он ушел на работу. В обед ОН: Есть что-нибудь пообедать. ОНА: Давай лучше любовью займемся. Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник. ОН: Что ужин греешь?
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?! — Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет: — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник. — Доча, ты что, какой слоник? — Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник. — Откуда ты взяла эту чушь? — Я слышу, как мама в спальне говорит: — О, какой хоботок, какой большой хоботок...
