Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
Семейные анекдоты — стр. 536
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 536
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым...
— Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
— Да разве ж я против? Дело за малым...
— Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ?
— Уметь надо — друзей выбирать.
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ?
— Уметь надо — друзей выбирать.
За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Ссорятся муж с женой.
Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
— А второй кто? ! !
— Да ты и с первым-то не знаком.
Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
— А второй кто? ! !
— Да ты и с первым-то не знаком.
— Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. . .
Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился...
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился...
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи — а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, козел... Тебе не угодишь!
— Милый, это не щи — а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, козел... Тебе не угодишь!