Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-да-а-а! ! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: — Не хочу, чтобы к нам пришла! Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там: — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
Чья жена слаще? В давние давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию , кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам *************************************** Вот почему 90% готовы изменить (или изменяют), и всего лишь 10%...
Муж предлагает жене: — Давай сыграем в ролевую игру. — Это как? — Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пирожки...
Муж в приступе ревности: — Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в , потом бегом домой, всех покорми. Когда?! — Да это дело двух минут! — Ну, это с тобой две минуты!
