— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое-нибудь ceкcуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
Семейные анекдоты — стр. 453
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 453
Получил такую смс-ку от jеni:
— сегодня по сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь.
— сегодня по сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь.
Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Два друга разговаривают:
— я переспал с твоей женой и она забеременила, так значит мы родственники?
— нет, теперь мы квиты...
— я переспал с твоей женой и она забеременила, так значит мы родственники?
— нет, теперь мы квиты...
Жена протирает пол, муж сидит в кресе и читает газету.
Жена: убери ноги, дай пол протиреть!
Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО БЕбез меня не можете!!!: ))
Жена: убери ноги, дай пол протиреть!
Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО БЕбез меня не можете!!!: ))
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Жена говорит мужу:
— Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
— Не нужно. Не будет.
— Почему?
— Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
— Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
— Не нужно. Не будет.
— Почему?
— Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
— Ну, так я ей всегда приношу, что был у !
— И кто же эта ?
— Главврач вытрезвителя!
— Ну, так я ей всегда приношу, что был у !
— И кто же эта ?
— Главврач вытрезвителя!
Жена — мужу:
— Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
— Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
— Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
— Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
М:— я не !
Ж:— да как не , от тебя разит, как из винной бочки!
М:— говорю тебе, я не , я ароматный!
М:— я не !
Ж:— да как не , от тебя разит, как из винной бочки!
М:— говорю тебе, я не , я ароматный!
Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
— Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.
— 20 кг.
— Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.
Сын — отцу:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сыну:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней — все или семья.
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сыну:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней — все или семья.