Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!
Семейные анекдоты — стр. 442
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 442
— самое главное, никогда не перечит теще.
— а как это сделать?
— нет ничего проще. надо проявить терпение. дай ей возможность говорить столько, сколько хочется. и поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
— а как это сделать?
— нет ничего проще. надо проявить терпение. дай ей возможность говорить столько, сколько хочется. и поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Вечером сидят трое гаишников пьют. Хвастаются друг перед другом кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:
— Коль, ты де костюм то взял?
— Жена подарила!
— Че, на день рождения! Так давай выставляйся!!!!!!
— Да не, просто подарила.
— ???????
— Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат....
— Коль, ты де костюм то взял?
— Жена подарила!
— Че, на день рождения! Так давай выставляйся!!!!!!
— Да не, просто подарила.
— ???????
— Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат....
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мать и спрашивает:
— Сынок, что ты делаешь???
— Я играю в "Куда делись ключи от моей ?"
— Сынок, что ты делаешь???
— Я играю в "Куда делись ключи от моей ?"
— Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
— А че еслив бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!
— А че еслив бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!
— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов — мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
— Галя, открой..
Жена:
— Не буду..
Муж:
— Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал..
Жена:
— Ну ладно уж, заходи, цыник...
Муж:
— Галя, открой..
Жена:
— Не буду..
Муж:
— Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал..
Жена:
— Ну ладно уж, заходи, цыник...
— Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам…
— А я развожусь! По тем же самым причинам…
Старый, но прикольный:
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
...
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
— Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
— Hет, а почему ты спpашиваешь?
— Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
...
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
— Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
— Hет, а почему ты спpашиваешь?
— Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!
Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
— Веду с ними ожесточенные бои.
— Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
— Веду с ними ожесточенные бои.
— Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Бабка с дедкой очень любили в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Спрашивают мужика друзья:
— Вася, ты почему на перестал ходить?
— Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
— А че по похоронам?!
— Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"
— Вася, ты почему на перестал ходить?
— Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
— А че по похоронам?!
— Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..