Ржевский поднимает тост:
— За проститутствующих здесь дам!
Пошлые анекдоты — стр. 560
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 560
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
— Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
— Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
Разговаривают две подруги:
— Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится cекcуально неукротим.
— Ты пробовала?
— Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
— Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится cекcуально неукротим.
— Ты пробовала?
— Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Сексуальные домогательства с особо крупным размером.
Трепятся два гусара.
— Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец
завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, шлюху вы%бал?
— Нет, огурец съел!
— Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец
завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, шлюху вы%бал?
— Нет, огурец съел!
Париж кафе-бар, за столиком сидит дама, к ней подходит молодой человек и говорит:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам, выпьет чашечку кофе?
— Да, мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам, замужем?
— Да, мадам замужем.
— A мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина?
— Да, мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина 10 раз.
— 10 раз?!!!
— Месье торопится?
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам, выпьет чашечку кофе?
— Да, мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам, замужем?
— Да, мадам замужем.
— A мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина?
— Да, мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина 10 раз.
— 10 раз?!!!
— Месье торопится?
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...
Парень, садится за столик к девушке:
— Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут...
— Напрасно стараешся, дорогуша, я — лесбиянка!
— А что это такое?
— Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
— И что, у тебя и девушка есть?
— Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
— А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!
— Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут...
— Напрасно стараешся, дорогуша, я — лесбиянка!
— А что это такое?
— Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
— И что, у тебя и девушка есть?
— Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
— А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!
Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Двое целуются на кухне.
— Оль, а это не измена?
— Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
— Оль, а это не измена?
— Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
— Оль, ну, все. Это уже точно измена.
— О ком ты все время? О своей жене, что ли?
— О твоем муже.
— Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
— Ты-то пофиг. А я?
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
— Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
— Милочка, это не иммунитет, это клитор…