Пошлые анекдоты — стр. 541

Посты по выбранному тегу

Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 541

— Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
— что бы ты выбрал?
— Ну... Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!!

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " з@@ало " и " х@@ня "

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

Физрук поставил Маше "два" -
Из-за того, что не дала.
А Вера получила "пять" -
Она ж потомственная блядь...

— Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Правда, х...ево. Но х...ево для нас — это же нормально!..

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась..

Проституткa с Тверской приходит к гинекологу, жaлуется нa всякие рaсстройствa.
Врaч:
— Дa, неполaдки у вaс. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считaйте, где-то штуки две бaксов.

Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
— Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила.

— Пап, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
— Так ты меня обманула?!
— Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк...

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Паренек спрашивает более опытного:
— Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
— Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится -
все на мази. А если пошлет — не судьба.
На свидании.
— Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
— Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
впереди женщин:
— Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
сзади:
— А вы — дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
— Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в сторону другого мужчины.
— Тогда пройди назад.

Загрузить ещё