Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?!
Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!
Пошлые анекдоты — стр. 47
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 47
— Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
— Да.
— И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
— Вы не туда попали.
— Да.
— И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
— Вы не туда попали.
Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
— Ах, как мне нравятся военные! — восклицает одна дама. — Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
— А я обожаю индейцев, — мечтательно говорит вторая. — Такие
отважные, гордые, романтичные...
— Лучше всех — евреи, — категорично заявляет третья. — Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
— Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
— Ах, как мне нравятся военные! — восклицает одна дама. — Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
— А я обожаю индейцев, — мечтательно говорит вторая. — Такие
отважные, гордые, романтичные...
— Лучше всех — евреи, — категорично заявляет третья. — Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
— Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
— Чем отличается альпинистка от альпиниста?
— Тем, что альпинистка может достичь "пика" — еще в базовом лагере...
— Тем, что альпинистка может достичь "пика" — еще в базовом лагере...
Звонит женщина:
— Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
— Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!
— Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
— Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!
На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку — то что-нибудь да родится — или мальчик или девочка...
Жил-был помещик. Все у него было — и поля, и луга, и стада. Одного не было — детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе — смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами — откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
— Цыц, — говорит, — дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!
— Цыц, — говорит, — дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
-А папа с мамой разрешат?
-Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
-А папа с мамой разрешат?
-Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
— Сэр, мы окружены!
— Зае:::ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
— Зае:::ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
ну или рука...
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
— Это потому, что я тебе не нравлюсь?
— Да нет! Лампочка задницу жжет!
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
— Это потому, что я тебе не нравлюсь?
— Да нет! Лампочка задницу жжет!
Девушка останавливает машину.
— До Медведково!
— Скоко денег? — спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
— Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
— До Медведково!
— Скоко денег? — спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
— Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
— Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.
— Не ори так, разбудишь Президента!
— Не ори так, разбудишь Президента!
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
— Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
— И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
— Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
— И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово...
— Ну… не знаю, тут четыре лишних...
— Ну… не знаю, тут четыре лишних...