В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мам, а почему обезьянка дрожит?
— Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
Пошлые анекдоты — стр. 450
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 450
Кто на свете всех богаче?
Тут и нечего гадать.
Ну, конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть, что дать!
Тут и нечего гадать.
Ну, конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть, что дать!
Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
— Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!
Мама:
-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
— Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!
Прислал Аноним
— Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!
Мама:
-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
— Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!
Прислал Аноним
Из советов врача:
— В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
— В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
— Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
— Доктор, вы что — издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.
— Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
— Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
— Доктор, вы что — издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.
Нанял как-то мужик(м) проститутку(п)... пошли к нему.. выпили и за дело:
П — Как вы хотите?
М — Трахать..
Раздевается мужик. А там х$й 50 см!!!!
П — Э... не.."это" я только пососать могу!
М — Пососать я и сам могу... Я ХОЧУ ТРАХАТЬ!!
П — Как вы хотите?
М — Трахать..
Раздевается мужик. А там х$й 50 см!!!!
П — Э... не.."это" я только пососать могу!
М — Пососать я и сам могу... Я ХОЧУ ТРАХАТЬ!!
Жена мужу:
— Ну, все, не будем ссориться — Да ты ж первая начала!
— А ты первый кончил!!!
— Ну, все, не будем ссориться — Да ты ж первая начала!
— А ты первый кончил!!!
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
— Слышь, майор, мне права нужны!
— Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
— Как какие? Категории "Б", конечно!
— Слышь, майор, мне права нужны!
— Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
— Как какие? Категории "Б", конечно!
Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают:
— Что случилось?
Девушка говорит:
— Я у него спросила:
— Ты уже кончил?
А он мне говорит:
— Нет, я еще на 4-ом курсе.
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают:
— Что случилось?
Девушка говорит:
— Я у него спросила:
— Ты уже кончил?
А он мне говорит:
— Нет, я еще на 4-ом курсе.
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
— Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
— Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
— Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
— Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у меня подозрение на венерическое заболевание.
— А какие симптомы?
— Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН — упал!
— Ну, это — нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
— Нет, доктор, ОН в унитаз упал...
— А какие симптомы?
— Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН — упал!
— Ну, это — нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
— Нет, доктор, ОН в унитаз упал...
Принятие закона о легализации проституции все время откладывается, потому что депутаты никак не могут определиться, должен ли он распространяться на политических проституток.
Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
— Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?
— О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое. Я там это... зонтик забыл.
— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
— Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?
— О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое. Я там это... зонтик забыл.