Едут два дальнобойщика по горной дороге и видят красивую девушку идущую по дороге. Предложили довести попутно. Она согласилась но попросила не трогать ее. Сначала они пообещали ей. Потом не сдержали своего слова а надругались над ней по полной программе. По прибытю в село девушку встретили ее четыре брата. Девушка рассказала что с ней призошло. Братья взялись за водителей. Сначало сами трахнули а потом заставили водителей поглумиться друг над другом. Вобщем едут водители дальше. Оба злыеи молчат. Один из них для разрядки говорит: ну и зачем мы осанавливались и брали этк девку? Другой отвечает: да если бы я знал что ты так сосешь, я бы вообще никогда не останавливался.
Пошлые анекдоты — стр. 397
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 397
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал
грубые ругательства. Он возмутился:
— Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
— А я, думаешь, тут лису @#у?
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал
грубые ругательства. Он возмутился:
— Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
— А я, думаешь, тут лису @#у?
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда Вы это знаете?
— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом
попахивал
— У нас на судне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда Вы это знаете?
— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом
попахивал
Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!
— Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром
парень находит фото усатого мужика...
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции
парень находит фото усатого мужика...
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции
— Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые cекcуальные?
— Потому что иначе бы они давно выродились.
— Потому что иначе бы они давно выродились.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
Обратись за помощью к своим подружкам!
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал— понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение— хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение— хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
— Сынок, а зачем тебе презервативы?
— Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
— Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
Надпись на стене в секс-шопе: Журналы читать обеими руками.
Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...
Занимаются сексом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз.Другой спрашивает:
— Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
— Да нет, то просто рубашку затянуло...
— Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
— Да нет, то просто рубашку затянуло...