Пошлые анекдоты — стр. 343

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Ночь. Муж уламывает жену заняться cекcом.
Наконец она соглашается:
— Только свет выключи.
— Зачем?
— Есть фактор, снижающий возбуждение.
— Какой еще фактор?
— Я тебя вижу.

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей,
приезжает, Василий Иванович спрашивает:
— Ну, как?
— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с
двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.
— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
Через год приезжает.
— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я
два в рот, да как свистну!

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Зоолог извращенец трaxнул свою жену раком.

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Вышла замуж.
— За кого?
— За валторниста.
— Ну, и как?
— Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.

Активный пидар ебет пассивного:
— Вася — мне больно!
— Hичего, терпи — ты же мужчина!

Все чаще приходится убеждаться в том, что п@д@расы в России — это отнюдь не меньшинство...

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
— Петрович чего случилось?
— Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
— Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится...
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
— Ну, как, Петрович, помогло?
— Не очень...
— Да ты рассказывай...
— Х#лий рассказывать? Ну, чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну, и стрельнул в потолок...
— Ну, и?..
— Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
— У моего мужа вот такой же х%й.
— Как?! Такой же длинный?!!
— Нет. Такой же грязный.

К девушке подходит молодой парень и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

Парень говорит своей подруге:
— Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
— Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
— А что, дедуля, смог бы меня?
— Смог!
— А двоих?
— Смог!
— А троих?
— Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

Два хулигана идут по улице — смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
— Девочка дай лизнуть.
Девочка:
— Я бы дала, но трусики неохота снимать.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.