— Дед Ерёмыч, почему к вам девушки пристают?
— Не знаю! — сказал дед и облизнул языком бровь.
Пошлые анекдоты — стр. 338
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 338
Парень у девушки:
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет,— отвечает девушка.
— А у меня были.
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет,— отвечает девушка.
— А у меня были.
Вчера у меня был замечательный эротический вечер... Она... в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати... И я... в трусах, с биноклем в доме напротив...
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...
— Ну, давайте конец...
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
Hа пляже в Европе русский отдыхает с француженкой. Всё как надо, выпыли, закусили. Тут русский собирается уходить и предлагает ей выпить напосошок. Та согласилась. Выпили и француженка отрубилась. Мужик быстро её отделал и ушёл.
Через несколько месяцев француженка чувствует, что беременна, но не понимает с кем спала. Тут вспоминает, как она отключилась, выпив с русским и припоминает последние слова русского: "Hапосошок." Открывает словарь. Такого слова нет, а есть слово ПОСОХ и перевод — ПАЛКА В ДОРОГУ!!!
Через несколько месяцев француженка чувствует, что беременна, но не понимает с кем спала. Тут вспоминает, как она отключилась, выпив с русским и припоминает последние слова русского: "Hапосошок." Открывает словарь. Такого слова нет, а есть слово ПОСОХ и перевод — ПАЛКА В ДОРОГУ!!!
Француз женился.. Друзья спрашивают:
— Hу как твоя молодая жена?
— О-о-о! Весьма рекомендую!
— Hу как твоя молодая жена?
— О-о-о! Весьма рекомендую!
Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
— Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
— Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...
— Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
— Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...
-... Ага!!! По-моему, я здесь лишний?!!!
— Ну почему же дорогой — этот скоро кончает...
— Ну почему же дорогой — этот скоро кончает...
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Муж пристает к жене. Жена:
— Я ходила к гинекологу. Он запретил мне заниматься любовью ближайшие две недели.
— Надеюсь, к зубному ты не ходила?
— Я ходила к гинекологу. Он запретил мне заниматься любовью ближайшие две недели.
— Надеюсь, к зубному ты не ходила?
Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda. Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет:
— Господи! Целый год крошки во рту не держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
— Так полгодика подержи и на ремонт заработаешь.
— Господи! Целый год крошки во рту не держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
— Так полгодика подержи и на ремонт заработаешь.
Два мужика разговаривают о cекcе.
— Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?
— Кричит.
— И моя кричит. А когда громче всего кричит?
— Ну-у, когда кончает. А твоя?
— А моя — когда чл#н о штору вытираю.
— Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?
— Кричит.
— И моя кричит. А когда громче всего кричит?
— Ну-у, когда кончает. А твоя?
— А моя — когда чл#н о штору вытираю.
По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчинa и говорит:
— Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчинa и говорит:
— Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?