ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……
Пошлые анекдоты — стр. 332
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 332
Из бестолкового словаря русского языка:
Сквозняк — девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.
Сквозняк — девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.
Мужик хвастается другу:
— Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!
— Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
— Ага, любуешься голыми бабами?!
— Ну да...
— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
— Конечно!
— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
— Ага, любуешься голыми бабами?!
— Ну да...
— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
— Конечно!
— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
— Вы может еще на меня ляжете!
— Размечталась!
— Вы может еще на меня ляжете!
— Размечталась!
От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...
Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный, рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.
— Девушка хочешь яблочко?
— Нет.
Бомж в непонятках опять.
— Девушка хочешь яблочко?
— Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
— Да, м#нетик мне здесь обломится.
— Девушка хочешь яблочко?
— Нет.
Бомж в непонятках опять.
— Девушка хочешь яблочко?
— Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
— Да, м#нетик мне здесь обломится.
Мужчины имели всё, что двигалось... Всё то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потр@хались, она и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь.
— Сколько стоишь?
— 300$
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потр@хались, она и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
— Вам стало легче?
— О, да, это великолепно! — говорит он, тряся рукой, — но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!
— Вам стало легче?
— О, да, это великолепно! — говорит он, тряся рукой, — но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
— А я вчера в кино снималась — в постельной сцене!
— Тр@х@ли?
— Утку подкладывали!
— А я вчера в кино снималась — в постельной сцене!
— Тр@х@ли?
— Утку подкладывали!
Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: — Оргазм был?
Жена: — Был.
Муж: — А что сказать надо?
Жена: — Спасибо.
Муж: — Оргазм был?
Жена: — Был.
Муж: — А что сказать надо?
Жена: — Спасибо.
В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
— Это что, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...
— Это что, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...
Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И
она усталим, таким утомленным голосом:
— Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
она усталим, таким утомленным голосом:
— Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?