Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— Что-то, доктор, у нас с женой в cекcуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется...
Доктор:
— А вот так-то пробовали...?
— Пробовали, бесполезно,
— А так...?
— Так тоже.
Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает:
— Ну а так тоже?
Мужик:
— Не-а, надо попробовать.
Через какой-то промежуток времени встречаются мужик с доктором, доктор спрашивает:
— Ну что, наладилась Ваша cекcуальная жизнь?
— Ой, доктор, большое спасибо, мы с женой так довольны, правда сначала людей стеснялись...
Пошлые анекдоты — стр. 199
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 199
— Доченька, ты материшься?
— Нет, мам! с чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х@й, с@к@ волосатая"!
— Нет, мам! с чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х@й, с@к@ волосатая"!
— К чему женщинам мини-юбки?
— Чтобы узнать наши макси возможности.
— Чтобы узнать наши макси возможности.
Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение...
Друг — другу:
— Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
— Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
— Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
— Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Дочь: — Папа, я — лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит ч@@н?
Сын: — Я люблю. Очень.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит ч@@н?
Сын: — Я люблю. Очень.
Приходит парень в школу и говорит своим приятелям:
— Приходил к девчонке....
— И что, и что....
— Тр@хался целую ночь!!
— Ого!!!!
— ...а дверь так никто и не открыл.
— Приходил к девчонке....
— И что, и что....
— Тр@хался целую ночь!!
— Ого!!!!
— ...а дверь так никто и не открыл.
"Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" — думаю я, знакомясь с девушкой.
Встречаются две проститутки на пенсии . Одна у другой спрашивает — Какая у тебя пенсия? Ну та отвечает — 1000 долларов! Первая в недоумении — А у меня 1200, как так получается , вроде вдвоём всю жизнь проституцией занимались ,а пенсии разные? Начали выяснять как так получилось. Первая спрашивает — Ты в п..зду трахалась ? Та — Ну конечно — я же проститутка! — А в жопу ? — Да конечно и этим не брезговала! — А в рот брала ? — Ну естественно брала как без этого! — А сперму глотала ? — Нет сперму не глотала... — А ну тогда понятно , у тебя за питание высчитали )))
Один спрашивает своего друга на пляже:
-Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку...
-Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются...
-Во дурак, спереди надо засовывать!
-Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку...
-Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются...
-Во дурак, спереди надо засовывать!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!
Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
— Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
— Да не, не стоит таких денег!
— Ну возьми по полтиннику за штуку!
— Всё равно не стОит!
— Ну по чирику хотя бы возьми!
— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
— Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
— Да не! Таблетка-то стОит — жена не стОит!
шепотом:
— Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
— Да не, не стоит таких денег!
— Ну возьми по полтиннику за штуку!
— Всё равно не стОит!
— Ну по чирику хотя бы возьми!
— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
— Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
— Да не! Таблетка-то стОит — жена не стОит!