— М@нет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Пошлые анекдоты — стр. 119
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 119
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она
ушла с прежнего места работы.
— Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
ушла с прежнего места работы.
— Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
Реклама:
раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы.
климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!
раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы.
климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня.
Начинает та, что посимпатичнее.
— Зачем ты взяла сегодня презервативы?
— ОН пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
— А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?..
Начинает та, что посимпатичнее.
— Зачем ты взяла сегодня презервативы?
— ОН пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
— А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?..
-Я тебя освободил?
-Я злодея погубил?
-А теперь краса девица.....
-Раздвигай-ка ягодицы.
-Я злодея погубил?
-А теперь краса девица.....
-Раздвигай-ка ягодицы.
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б"№дь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х№й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б"№дь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х№й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!
Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
— Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Мать говорит 13-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
— Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как иммитировать оргазм...!
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
— Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как иммитировать оргазм...!
У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.
— Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.
Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.
Братан небритый подходит к cекcапильной блондинке. Прижимает к животу ствол обреза и хриплым голосом:
— По глазам вижу, ебетcя хочешь!
— По глазам вижу, ебетcя хочешь!