Пошлые анекдоты — стр. 109

Посты по выбранному тегу

Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 109

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник:
— Эх, женщину, бы сюда...
Садист:
— И кастетом, кастетом по пи
де...
Онанист (начинает интенсивно дро#ить)
— Продолжайте, продолжайте!!!

У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молодыми женщинами. Одна из них деликатно спросила:
— Разве вам это можно?
Режиссер ответил:
— Можно... Но плавно...

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша
и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&

Встечаются три мужика: русский, американец и
француз. Заходит у них разговор о бабах.
Француз говорит:
— Вот я бабе засажу она как ласточка летает вертится.
Американец:
— Да ладно вот я засажу она как ковбой скачет.
Русский:
— Да фигня это все, вот я засажу вдвоем хр%н провернете.

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал.
Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает:
— У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!
Парень:
— Понял, не дурак!
И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит:
— ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!

— Ты дрoчишь или к прoститyткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

Он увидел ее и воскликнул:
— Вот это да!
Она ответила:
— А вот ЭТО нет!!!

Двое голубых решили побаловатся кофейком. Первый говорит:
— А давай через ж#пу попробуем?
— Ну дааваай...
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
— Ну че, горячий?
— Даа неет, гоорький...

— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.

— Доктор, уменя жена жена храпит!
— Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит!
— Так она во время секса храпит...

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...

Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
— Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга
живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными
сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
— Командировочные сэкономил,... месячные пропали!

Загрузить ещё