Анекдоты про секс — стр. 74

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
— Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху.
Вторая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
— Я люблю Родео.
— А как это? — спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
_ "Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.
— О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
— Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
— На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, — отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции.
— А это как вам стало известно?
— А у вас на коленях и локтях гематомы, — продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником…
— Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
— Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и брюки...

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

Психолог:
— А ви спробуйте урізноманітнити ваше сексуальне життя з чоловіком. Наприклад переодягніться в улюбленого ним персонажа з онлайн ігор.
Пацієнтка:
— Ну і де я візьму костюм ТАНКА?!

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
— О, Боже ! — воскликнула королева. — Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".

Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
— А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом):
— А я гомосексуалист!

не мое:

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и х@й не дрочит,
Он неизменно 3.14здит по делу:
У тех — отнимет, на всех — поделит!

Он — светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин — не х@й собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он — солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

Про авто-навигатор.
Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в
оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно
выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения.
Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так
далее.
Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и
навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но
произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого
порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда
нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final
destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby!
Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся.
Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это
была лучшая поездка в моей жизни...

На лекции профессор спрашивает:
— Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних рядов:
— Хи-хи... 98.
Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы:
— Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, краснея и смущаясь:
— Ну... это когда женщина снизу, а мужчина сверху...
— Гы-гы... 99...

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать -— запросто...
© Ivan Fuckov

Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно.
Вот у многих с сексом та же история.

Дочка сегодня пришла из школы (8 класс) и рассказала что преподаватель истории рассказывая о развале империй, привела в пример Римскую, аргументировав:
— Развал произошел в следствии того, что правительство, вместо того чтоб заниматься политикой, занималась групповым сексом.....

Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но
я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел
к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают
преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,
что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную
Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"
как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за
этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты
пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из
"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он
очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит
понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты
Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об
успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на
практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала
позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если
ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
© liveinternet.ru/users/greh