Анекдоты про секс

Бэлль про Красную Шапочку.

Исполняют Серый Волк, Гумберт и Филипп Киркоров.

Серый Волк.

Волк! Сижу в лесу и все зубами — щелк!
Заели мошки, мерзнет шкура, нет жратвы!
Как у тропинки я измучился, увы!
Вот по тропинке вижу девочка идет
Корзинку чудную в руках своих несет!
К еде изысканной во мне пылает страсть!
О кулинария, твоя волшебна власть!
Корзинка дивная смутила мой покой!
Ведь чует нос, она наполнена жратвой!
О, злой охотник погоди и не стреляй
Хоть перед смертью мне набить желудок дай!

Поет Гумберт.

Бред! Мне к зрелой женщине идти — дурной совет!
Я секс обыденный в гробу уже видал!
Нимфетку юную я страстно возжелал!
К нимфеткам дерзким я питаю пыл и страсть!
О юбка школьницы, твоя волшебна власть!
Я Красной Шапочкой навеки одержим!
Французский сказочник мою разрушил жизнь!
Мне после Шапочки Лолита не мила!
Ах, мне бы Шапочка себя бы отдала!
Но в этой сказке надо мной цензура бдит -
Мораль мещанская любовь мою гнобит!
И после брома мне не обрести покой -
Я щедрость Нобеля отдам за ночь с тобой!

Поет Филипп Киркоров

Нет! Я с Красной Шапочкой не буду тет-а тет!
Мне Кофт и Шапочек цветных противен строй!
В них нет готовности ко встрече со Звездой!
Они нелепые вопросы задают!
Мои ремейки почему — то их гнетут!
Мне примадонн гораздо лучше охмурять
Я к милым бабушкам иду любви искать!
Певец фанерный с напомаженным лицом
Пойду я к Бабушке в ее уютный дом!
Ее я Зайкой, Атлантидой буду звать!
О, злой охотник, ты посмел в меня стрелять?!
О как ты можешь нашу сцену сиротить?
Что!? Весь народ теперь от счастья будет пить!?

Хором.

Хочу я Шапочку, я Бабушку хочу,
Я пирожки с корзинкой вместе проглочу!
Но есть охотник, он к финалу подойдет
И нас троих на бескозырки он порвет!

В связи с кризисом объединились две компании — "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Хотела сегодня мужу процитировать
статус: «Ой, у меня сегодня был такой
секс! Целый день с кастрюлями
трахалась!» Но успела сказать только
первую половину…
… Кто сколько может — скиньтесь на
вставную челюсть…

Вопрос:
— Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
— Билл Гейтс — его хотят отыметь все.

Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил — и, довольный собой, говорит:
— Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод, который пробегал у меня время от времени по спине. Но откуда такой холод летом?
— Ничего удивительного — это капало мороженное из стаканчика у одного ротозея у тебя за спиной!

Первая брачная ночь. Он — специалист по тантрическому сексу,
Она — обычный человек.
Через 5 минут она: "Люблю! Люблю! "
Через 10 минут: "Люблю! Люблю! "
Через 2 часа: "Все равно люблю! "

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это секс по телефону?!
— Нет, вы не туда попали...
— Оооооооооо, я не туда попааааал...

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
— Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.
— Ну, и как?
— Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!

Отец девушки её ухажеру:
— Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я — то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя — та самая зараза, которая убьёт...

Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное
анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным
мужчиной!
— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы
– мужики!

Познакомились парень с девушкой на дискотеке и он решил ее проводить. А дело то молодое — гормоны играют, фантазия работает — и он ей предлагает:
— Давай с тобой классический секс осуществим!
Она:
— Ты что я — девушка — нетронутый цветок, а ты мне такое предлагаешь?
Он:
— Ну, это ж ради любви!
Она:
— Ну, ради любви, так ради любви...
Осуществили. Ну, а дело то молодое — гормоны играют, фантазия работает. Он:
— А давай с тобой оральный секс осуществим!
Она:
— Ты что — я же была девочка — нетронутый цветок, а ты мне такое!
— Ну, это ж ради любви!
— Ну, ради любви, так ради любви...
Осуществили. А дело-то молодое — гормоны играют, фантазия работает.
— Давай анальный секс осуществим!
— Я же была — девочка, не тронутый цветок...
— Ну, ради любви...
— Ну, только ради любви...
Осуществили... А дело ведь молодое — гормоны отыграли, а фантазия-то работает. Он:
— Давай я тебе в рот накакаю!
Она:
— Я была девочка,...
— Ну, это ради любви!
— Ну, ладно, ради любви!
Он старается, но никак ничего не выходит. Девушка:
— Все, разлюбил...

Приходит больной к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с сексом.
— В чем же они заключаются?
— Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
— И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
— Доктор, но они все кричат одинаково.
— И как же они кричат?
— "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!"

Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!

Один мужчина пожаловало доктору, что его жена не знает меры в сексе и буквально изматывает его. Доктор ему посоветовал сделать себя непривлекательным для жены. Например намазаться чем-нибудь неприятно пахнущим. Через некоторое время доктор встречается с пациентом и интересуется, как у него дела.
— Отвратительно, доктор. По вашему совету я намазался селедкой, да так, что даже самому стало тошно. А она загнала меня постель, занимаемся любовью да еще и пьет пиво...

— Я так хотела, чтобы он любил меня без памяти!
— И что?
— Так он на следующее утро после секса меня и забыл.