— Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Анекдоты про секс — стр. 28
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про секс — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про секс, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про секс, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про секс отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про секс и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 28
Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50...
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50...
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.
Вопрос армянскому радио:
— А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
— Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как тр#хнет!
— А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
— Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как тр#хнет!
Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
— В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
— А секс можно?
— Можно
— А устный секс можно?
— Можно
— А мужчина сверху можно?
— Можно
— А женщина сверху можно?
— Можно
— А сзади можно?
— Можно
— А сидя можно?
— Можно
— А стоя можно?
— Нет!!!
— А почему?
— Может перейти в танец.
— В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
— А секс можно?
— Можно
— А устный секс можно?
— Можно
— А мужчина сверху можно?
— Можно
— А женщина сверху можно?
— Можно
— А сзади можно?
— Можно
— А сидя можно?
— Можно
— А стоя можно?
— Нет!!!
— А почему?
— Может перейти в танец.
— Что такое безопасный секс?
— Это когда родители не знают.
— Это когда родители не знают.
— Почему гомосексуалистов не берут в армию?
— Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.
— Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
— Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
— Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 20% — к алкоголю, 15% — к воровству, 12% — к насилию, 3% — гомосексуалисты".
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 20% — к алкоголю, 15% — к воровству, 12% — к насилию, 3% — гомосексуалисты".
Армянское радио спросили:
— Что такое "прелюдия к сексу"?
— Два часа ласки.
— А у евреев?
— Два часа упрашивания.
— Что такое "прелюдия к сексу"?
— Два часа ласки.
— А у евреев?
— Два часа упрашивания.
— Чем хорош групповой секс?
— Тем, что в нем можно сочкануть.
— Тем, что в нем можно сочкануть.
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.
— Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
— Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
— М-да, тяжелый случай... Ну, что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
— Ну, давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
— Ничего не получается.
— Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
— Ну, да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.
— Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
— Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
— М-да, тяжелый случай... Ну, что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
— Ну, давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
— Ничего не получается.
— Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
— Ну, да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.
Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
— Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
— Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.
— Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
— Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.
Она была очень сексапильна, от нее стоял даже Windows