Анекдоты про вовочку — стр. 56

Посты по выбранному тегу

Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 56

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил мама, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!

Мама говорит Вовочке:
— Вова, не заплывай далеко... и вообще вылезь из тазика.

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Почему камбала плоская?
Руку тянет Вовочка.
— Ну давай Вовочка отвечай.
— Потому, что она с китом переспала.
— Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница.
— Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате?
Тут Вовочка открывает дверь и говорит:
— Потому что он все видел.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку
что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

Лежит мама с Вовочкой в ванной и мама ему говорит — несмотри туда и прикрывает свою. мам а у тя это что? мама ему в ответ — это у меня гаражик!!! А Вовочка ей мам а у меня тогда что? ( и показывает пальцем на свою.) а мама ему у тебя мотоцикл!!! Вовочка ей в ответ-мам а можно я свой мотоциклик завезу к тебе в твой гаражик?! Мама ему НЕТ, туда будет завозить твой папа мерседес!!!

Папа, а чем занимались пионеры?
— Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?

В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся — и все книги посыпались ему на голову...
— Hу и что тут плакать — наобоpот смешно!
— Вот я и pассмеялся...

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят. Урок географии. Учитель:
— Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе.
Дети:
— Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
— Бордель.
Девочки встают уходят. Вовочка:
— Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

Учительнице захотелось, ну она и решила Вовочку соблазнить. Думает как бы осторожнее это сделать (чтобы не сломать детскую психику). После уроков:
— Все свободны, Вовочка останься!
— Да, Мариванна.
— Вовочка, а давай мы с тобой сегодня немножко пошалим...
— Хорошо, Мариванна))) А давайте в учительской насрем.

На уроке английского Маривана спрашивает у Вовочки:
— Как будет моё имя по английски?
На что Вовочка отвечает.
— А можно я вам Михино имя скажу?
— Да что ты говоришь? Нет!!!
— Ну ладно, — и по слогам — Ma-ri-ebana.

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать "не хочу", то у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребенка...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия... . .

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
— Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

Загрузить ещё