Анекдоты про вовочку — стр. 260

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает:
— Почему сидя дрова рубиш?
Вовочка:
— Лежа пробовал — не получается.

Сидит Вовочка со своей пятилетней сестренкой на лекции о cекcе. Лектор закончил лекцию и
спрашивает у слушателей нет ли у них вопросов? Тут Вовочка несмело поднимается и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а может быть ребёнок у пятилетней девочки?
Лектор возмущённо отвечает:
— Нет, Вовочка, ты что?
Тут поворачивается Вовочка к сестрёнке, толкая её:
— А ты дура боялась.

Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: что, случилось что-то? Папа:
— Да нет, сынок. Просто шея, в ж#пу, затекла.

Мама меняет постельное белье на своей с мужем , в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

Спрашывает педагог у детей — дети скажите что-нибудь очевидное и невероятное. Вовочка тянет руку. Учитель говорит:
— Ну давай Вовочка, только без глупости.
Вовочка: "Земля круглая?"
Учитель: "О, Вовочка, так почему во всех углах @буться?

Спрашивает учительница:
— Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
— Бутылка, стакан и т.д.
Подымает руку Вовочка и говорит:
— Писька!
— Вовочка, разве это сосут?
— Ещё как сосут!

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
— Они не дышат!!!

Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках... И вот дошли до русского языка. Папа спрашивает:
— А как будет муха-он?
До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила:
— МУХУЙ!

Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и
джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой
горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее
событие.
Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру
забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке
или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое
воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов,
а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и
присказка. А сказка — впереди.
Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической
обстановке — на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком
струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с
Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то
есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с
тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова
"нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки,
в такси, да в баньку...
Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще
для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы
вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике.
Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски
это... (а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и
свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с
длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к
спящему товарищу — Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих,
парной услады, да мужской бравады!
Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&

— Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
— Мууууудаки они, муууудаки!

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
— У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
— Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина. Мимо бежит маленькая очаровательная девочка в кудряшках и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля, ля-ля-пя, ноги убрал живо нафиг! Ля-ля-ля!..

Урок химии. Учитель:
— Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Хорошо, пять.
— А у тебя, Марина?
— Фиолетового.
— Хорошо, четыре.
— А у тебя, Вовочка?
— Черного...
— Вовочка, кол! Класс, ложись!

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пр@ститутки и пид@рас.