Анекдоты про вовочку — стр. 247

Сидит девочка на уроке в школе и вдруг у неё первый раз пошли месячные. Она провела по манде ладошкой и кричит, помераю я истекаю вся кровью. У чительница ей говорит,что со всеми девочками такое бывает и что бы она показалась кому нибудь дома. Девочка приходит домой а там только Вовочка. Она ему говорит "Вова посмотри что у меня там" а он посмотрел и говорит "я скажу только одно что яйца на хер отхерячили".

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут заеб@ть даже соседскую собаку.

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься ?
— ``Хорошист``
— Старшим помогаешь ?
— А как же...
— А скем Ты живешь ?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной...

— Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет.
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...

— Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
— Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, узнали много исключений из правил.

Однажды Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать. Подошел к маме и говорит:
— Мам, а я все знаю.
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20# и говорит:
— Hа, только молчи.
Потом подошел к отцу и говорит:
— Пап, а я все знаю.
Отец в шоке не меньшем, отводит сына быстро в сторону, дает 50# и говорит:
— Hа, только молчи.
Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу, видит — почтальон идет, подходит к нему и говорит:
— Дядя, а я все знаю!
Почтальон — к нему с распростертыми объятьями:
— СЫHОК!!!

Увидел детскую книжечку "Новые приключения
Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура! ?

Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: ``Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
``Папа едет в Ленинград.......``
Расказывает Леночка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
— Хорошо, — говорит папа, — куплю шоколад.
Расказывает Дима:
— Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
— Отлично! — отвечает отец, — куплю.
Расказывает Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— А где рифма? — спрашивает отец.
— Хорошо, — говорит Вовочка, — если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль — наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
— Ну дак... кхгм...

Диктaнт про лето, после фрaзы:
"... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил:
— Август — это имя?

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова.
— Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда дети берутся?
— Оттуда, куда потом взрослых посылают!