Мама Вовочки говорит папе:
— Сходи в детский сад забери Вовочку.
— Да я ж там никогда не был !
— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях — все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
— Мой Вовочка здесь ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
— Мой Вовочка случайно не здесь ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
— Мой Вовочка здесь ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
— И здесь моего Вовочки нету ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Анекдоты про вовочку — стр. 242
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 242
Вовочка:
— Как правильно пишется, Марь Иванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
— Как правильно пишется, Марь Иванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Вовочка:
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше.
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше.
— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!
— Классный журнал!
Вовочка:
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Вовочка:
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
— Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
Вовочка:
— Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
— Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
Вовочка:
— Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.
Учителиница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?
Заходит училка в класс, а там на доске "х#й" написано, такими маленькими буковками.
Ну, она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следущий день опять кто-то "х#й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз#юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х#Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трешь, тем больше становится!!! "
Ну, она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следущий день опять кто-то "х#й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз#юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х#Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трешь, тем больше становится!!! "
Вовочка:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
На уроке литературы изучают творчество Гоголя. Учительница спрашивает учеников:
— С кем великий писатель сравнивает Русь?
— С курицей, — отвечает Вовочка.
— Но почему с курицей? — возмущается учительница.
— Русь, птица-тройка, куда ты несешься? Во-первых, курица — это птица, а во-вторых, несет яйца, — восклицает Вовочка!
— С кем великий писатель сравнивает Русь?
— С курицей, — отвечает Вовочка.
— Но почему с курицей? — возмущается учительница.
— Русь, птица-тройка, куда ты несешься? Во-первых, курица — это птица, а во-вторых, несет яйца, — восклицает Вовочка!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство.
— Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство.
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!
такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!
Вовочка роется у родителей в комнате. Его бабушка спрашивает:
-(Б)Ты что здесь ищешь?
-(В)Домино.
-(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят.
-(В)А я вчера проходил мимо — отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ".
-(Б)Ты что здесь ищешь?
-(В)Домино.
-(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят.
-(В)А я вчера проходил мимо — отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ".
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику.
Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
— Где?
— Да между ног...
— А — это цветочек Вова...
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
— Где?
— Да между ног...
— А — это цветочек Вова...
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.