Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Анекдоты про вовочку — стр. 216
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 216
Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты...
— Да не ебемоты, а бегемоты!!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб...
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты...
— Да не ебемоты, а бегемоты!!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб...
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку..
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку..
Вовочка приходит из школы и говорит:
— Мам, я сегодня "2" получил...
— В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
— Мам, а рамы красить?
— Мам, я сегодня "2" получил...
— В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
— Мам, а рамы красить?
— Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? — спросил Вовочка.
— Нет.
— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!
— Нет.
— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!
Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марьиванна!
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марьиванна!
Вовочка — учителю:
— Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
— Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".
— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
— Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
— Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Спрашивает учитель, дети назовите какой небудь сосут. Вовочка ХУЙ, учитель Вова но это не сасут. Вова, сосут сосут еще как сосут!
Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом:
— Пап, а как зовут этого покемона?
— Пап, а как зовут этого покемона?