Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
Анекдоты про вовочку — стр. 147
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 147
Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит м#нет.
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит м#нет.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
— Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
— Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Учительница в классе:
— Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка...
Вовочка:
— Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х@й положил.
— Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка...
Вовочка:
— Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х@й положил.
— Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму?
— Не знаю, как у вас — извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!
— Не знаю, как у вас — извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!
— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
— Ну, Андрейка, — говорит Маринка, — когда станешь взрослым — женишься на Лесе?
— Не хочу.
— Почему?
— Она меня бьет.
— Почему она тебя бьет?
— А потому... Цветок сорву — бьет, яблоко сорву — бьет... только что-нибудь случится — бьет... Зачем же мне такая жена?
— Не хочу.
— Почему?
— Она меня бьет.
— Почему она тебя бьет?
— А потому... Цветок сорву — бьет, яблоко сорву — бьет... только что-нибудь случится — бьет... Зачем же мне такая жена?
Семья сидит за столом. Вовочка обращается к дедушке:
— Ты, старый хрен, передай мне соль.
— Ты почему такой невежливый? — возмущается дедушка.
— Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
— Ты, старый хрен, передай мне соль.
— Ты почему такой невежливый? — возмущается дедушка.
— Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
Приходит Вовочка домой.
— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе
с Киркоровым!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
— "Зайку бросила хозяйка..."
— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе
с Киркоровым!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
— "Зайку бросила хозяйка..."
— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Мальчик маме:
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
— Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
— Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Приходит Вовочка домой, и говорит:
— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!
— Надеюсь вы ее прогнали!?
— Конечно, аж по два раза!!!
— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!
— Надеюсь вы ее прогнали!?
— Конечно, аж по два раза!!!
Отец Вовочке:
— В твои то годы, я %бал все, что движется...
— Папа, HЕ двигайся!
— В твои то годы, я %бал все, что движется...
— Папа, HЕ двигайся!
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!
зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!
— Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
— Девять раз.
— Для круглого счета десятый раз останешься?
— Мариван! Я че лох — трамбовать молодые годы на эту гребаную
школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!
— Девять раз.
— Для круглого счета десятый раз останешься?
— Мариван! Я че лох — трамбовать молодые годы на эту гребаную
школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!