В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …

В переднюю дверь автобуса заходит блондинка. Впервые увидев турникет, обращается к водителю:
— Засуньте мне, пожалуйста.

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

В машине едут две блодинки. Одна другой говорит:
— Как потемнело! Кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит.
Вторая отвечает:
— Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.

В результате опроса оказалось, что 50% предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% не поняли вопроса.

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

Вопрос:
— Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
— Ждет электронную почту...

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

Видел зарисовку. Долго смеялся.
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.
Одна:
— Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!
Вторая, искренне:
— Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида — либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.