Муж с женой разгадывают кроссворд. — Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан. — Нет, — возражает жена. — Я слыхала, что Мопассан был гидом.
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
На похоронах вдове говорит сосед: — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул... — Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то! — А что она нагадала-то? — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег! — Так, кто напал? — Девушка. — Чем была вооружена? — Ногами от ушей и грудью пятого размера.
На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой выходит девушка-блондинка, подходит ко второй и обращается к ее водителю: — Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...
Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог. — А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить? — Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, — отвечает дизайнер. — Умеете ли вы им пользоваться? — Нет, я дочь впервые замуж выдаю.
