Свежее

Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит:прыгнула в колодец и кричит:
спасите,тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит
волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок мотоцикл.Пришла
очередь млашего брата,тёща начала тонуть младший зять подбегает и про себя
думает:старшему она волгу подарила,среднему-мотоцикл а мне что самокат взял да
утопил её,на утро просыпается стоит мерседес— подарк тестя лучшему зятю.

В школе вопрос учителя:
— Так что же, дети, находится на краю земного диска?
— Бутсектор, ясное дело.

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

— Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?
— Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая кардио-математическая проблема.
— Что значит "кардио-математическая"?
— Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца...

— Папа, а тётя Люся кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя. А она — музыковедьма.

Муж у жены спрашивает:
— Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти...
Жена:
— Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "".

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи в хлам, упал на . а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
— А второй совет?
— Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль-
Мальчик умчался в вонючую даль.

Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 1000000#
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

Что теще подарить восьмого марта?
Чтоб искренне, от сердца, от души?
Чтоб денег совершенно бы не жалко?
И чтоб подарки были хороши?

Цветов побольше всяких наберите,
Оденьтесь пафосно-шикарно в тот момент.
И от морщин различных подарите,
Особый, дорогой, чудесный крем.

Тут главное чтоб надпись непонятна,
По-русски чтобы ни пол-слова там.
И вроде емкость выглядит занятно,
Поможет непременно теща Вам!

Счастливый зять как солнышко сияет,
По кроткости подобен он птенцу.
И теща аккуратно растирает
Анальный лубрикатор по лицу.

Д.Горчилин 20110309

Чукча идет по рельсам, а на встречу ему поезд с гудком и сбивает его. А в это время сын его проходил мимо и увидел. Он его быстро в больницу, а через две недели домой. Сын пошел поставил чайник на газ. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подбегает костылями по чайнику и говорит:
— Их надо мочить пока они маленькие!

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
— О, Боже! — неожиданно прервал его приятель, — Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!