Свежее

Сижу в женской консультации,очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся." Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды устремленные на него надо было видеть.

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ! . .

Еврейская семья обедает. Маленький сын:
— Папа, а кто такой бил Маркс?
— Моня, Маркс бил экономист.
— Как наша тетя Циля?
— Нет, тетя Циля — старший экономист!

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

В купе поезда — мужчина и женщина. Он не решается с ней заговорить. Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает. Показывает на сигареты. Рисует знак вопрос. Женщина кивает. Закуриваю. Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.
— А как вы догадались, — спрашивает он, — что я работаю директором мебельного магазина?

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, пр@ститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос.
Мадам:
— Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики — дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.

Разговаривают двое сыновей новых русских:
— А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".
— Ну, и чего?
— Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — «Вот молодец! », а — «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! »

Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый ", значит:
а. вы заснули у ,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

— Милый, нy сделай же мне комплимент!
— Ты словно газель! Hет, сайгак!
— Это такая длинноногая, стpойная...
— Hет, это лошадь тyпоpылая такая!

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

— Дорогой, что тебе подарить на память?
— Средство от склероза.

К тете Саре прибегает соседский мальчик.
— Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
— Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!