Жена подходит к мужу и говорит: — Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: — Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: — Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: — Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: — Дорогой, кран течет, почини! Он ей: — Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: — Кто же это все починил? Жена отвечает: — Да, соседа попросила, он и починил. Муж: — И как же ты с ним расплачивалась? Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: — Ну, и что-же ты ему спела? Жена: — А я тебе, что, певица что-ли?
Переступив порог, муж спешит сообщить жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. — Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит: — А зараз я попрошу спеть... (пауза) Муж толкает жену в бок: — По-моему, вам с мамой пора на сцену.
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
Брат рассказал. У них в поселке гуляла свадьба. Веселье затянулось до утра. Уже к утру двое гостей чего-то там не поделили и в пылу драки один другого ударил по голове стоящей в сенях на окне трехлитровой стеклянной банкой. А банке оказалась краска. Голубая. Через пять минут во дворе картина маслом: Нагнувшись испачканный драчун отмывает голову от краски. Бензином. Которым ему поливает голову прямо из канистры недавний враг. При этом поливающий попыхивает сигареткой. Никто, к счастью, не пострадал.
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: — Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Сегодня на кладбище увидел довольно интересную ситуёвину: За оградой находится одно надгробие, над ним, склонив гривы, стоят две женщины и мужчина. Как в последствии выяснилось, одна из женщин тёща, вторая её дочь, мужик — естественно зять. Горюют о безвременно ушедшем тесте. То да сё, слова всякие, как ему там зашибись, как нам тут плохо. Зять пытается оторвать тёщу от вдохновенной речи, которая никак не прекратится. Водка греется в пластиковом стаканчике, да и не мужское это. По-мужски: налили, тяжко вздохнули каждый о своём и сразу об общем, и вкусно опрокинули, закусив чем Бог послал. Тут же нет. Он смотрит на меня, я разливаю уже по третьей, а он всё одну никак не оприходует. В конечном итоге они первый заход выполнили, теща споткнулась на полуслове, и зять ни теряя ни секунды вдохновенно произнес — "Ну, за папу!". На том и порешили. Потом мы походили по родственникам, вернулись на исходную, а та тёща всё никак не могла наговориться — водка после первого раза не убавилась (эт я ради спортивного интереса прикинул зрительно). Зять не выдержал, не замечая никого вокруг заявил (примерно): — Мама! Если ты и дальше будешь пиздеть беспрестанно, то я лягу рядом. Уйди отсюда и дай нам спокойно с ним поговорить. Теща поджав губы посеменила к выходу из кладбища, зять долив стаканчик до полного, смотря на фото тестя на надгробии произнес: — Ну чё Пап, за новоселье.
— Она согласилась выйти за тебя замуж? — Да, но намекнула, что придется еще немного подождать. — Как намекнула? — Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
Муж был бабник и записывал в блокнотик разные способы супружеской измены. Жена увидела эти записи, но мужу не сказала, а решила отомстить. Когда она пекла что-то из теста, то сказала мужу: — Сними мне трусики, я в туалет хочу, а руки в тесте. Он снял, а жена прямиком к соседу, ну, и занялись черным делом... Потом вернулась, попросила одеть трусики и говорит: — Пиши еще один способ — "муж раздевает и одевает, а сосед трахает. "
