Свежее

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот...
Она начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать...

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор:
—следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою... "»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
— НЕ УБИЙ...

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стеныружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
— Ну, конечно, же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну, понял я, понял...
— Ну, иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

— По-моему, самое большое счастье для — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Сынок пишет письмо.
— Папа, а как тётя Капа — с одной "п" или с двумя?
— Где это ты видел тётю с двумя "п"?!

— Что такое развод?
— Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
— А что такое развод лохов?
— Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Под окнами роддома отец пытается узнать какое у него прибавление в семействе:
— Маша, родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!

Девочка спрашивает у мамы:
— Почему конфета называется "яблоко"?
Мама:
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку/
Девочка:
— А конфету "кис-кис" так же делают?

Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко...
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Данкин.

Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас &nbsp

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлету:
— Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
— Сыночек, я ее захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
— А... . шпингалет??? !!!