Свежее

Математик пришел на день рождения:
— И сколько же тебе исполнилось?
— 36.
— О-о-о! Какой восхитительный возраст!
— И что же в нем восхитительного?
— Ну как же? На 18 без остатка делится!

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.
Показывают довольно большое число народу уже на борту — небритых,
грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых
англоговорящих космонавтов.
— Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут
так много, пацаны! — говорят новички.
— Добро пожаловать, лузеры...
— ?
— Вы сколько заплатили за туризм?
— Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос
фантастически подешевели.
— А вы там мелкий шрифт читали?
— Нет, а что такое?
— Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю — платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из
карманов красивые билеты
и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского
астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена
небольшая резонная сумма в 21 млн....

— Что общего у облаков и учителей?
— Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

Летят программист с инженером в самолёте. Программисту стало скучно и он говорит инженеру:
— Давай в игру сыграем. Я задаю тебе вопрос, если ты мне не отвечаешь, то даёшь мне #5. Потом наоборот.
Инженер подумал, и отказался. Программист опять:
— Ну, давай если я не отвечаю, то даю тебе #50, а ты не отвечаешь-отдаёшь #5.
Инженер подумал и согласился. Программист спрашивает:
— Какое расстояние от Солнца до Луны?.
Инженер думал, думал, достаёт бумажник и отдаёт пятёрку.
— Ну, теперь ты задавай.
Инженер спрашивает:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Программист взял свой "ноут", вошёл в Интернет, искал, искал — ничего. Давай по сотику звонить друзьям, ни кто не знает. Ну, что делать, достает бумажник, и отдаёт полтинник. Инженер аккуратно кладёт его в бумажники отворачивается к окну. Программист в недоумении:
— А ответ?
Инженер нехотя достаёт бумажник и отдаёт пятёрку.

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий Пилот.

— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А Аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Профессор студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.

— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!

Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет. Она у него спрашивает:
— Скажите, сколько вам лет?
Мужчина подумал и отвечает:
— Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы, умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень и результат округлить до целого, то получится двадцать.
— Ой, какой вы еще молодой! — воскликнула девушка.

Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
— Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?

— Ты где работаешь?
— Да в студенческой столовой, поваром.
— Повезло тебе, можешь есть, сколько хочешь.
— Ты что думаешь, я там есть стану? — смачно сплевывает. — Нет уж, я только дома питаюсь...

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

— Студент, вы почему на лекции спите?
— Я не сплю, я медленно моргаю.