Свежее

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
— Санек, какая твоя самая заветная мечта?
Он:
— Эээ-Эххх! Взять бы всех любимых , слепить в одну, да пожениться!

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их/Аристотель 384-322 г. до н. э. /

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор

У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы ? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!

Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! ​

— Придуурок...
— Что?
— Придууууууурок...
— Прости, что?
— Ничего, люблю когда ты в наушниках...

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!