Свежее

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Вернувшись с женской консультации:
— Гриша! У меня для тебя есть хорошая ! ! — Нас скоро будет трое!
— Люба, еп твою мать... ну не могу я жить с тещей! ! Только-только х@й начал нормально стоять... ...

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий
Наталья.

Утром муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши
2: 1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как один раз орал "Го-о— о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. делает 90% из того, что обещала не делать!

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

В графе "семейное положение" писал —
"безвыходное"

Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...