Свежее

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо ""Ока"".

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
— Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
— Плохи наши дела, — покачал головой судья, — насколько я знаю Джебса,
он признается только под давлением неопровержимых улик.

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!

— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит!

В электричке напротив мамы с
пятилетней девочкой сидит
мужчина с
пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально
смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку! А папа
у меня красивый!

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

— Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да сынок.
— А говяжью из г@вна?
— Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
— Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой — зaрaзишь жену, онa — меня, я — мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь — вымрет все село!!!

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи@дюлей от мамы.

— Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
— Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: — Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.