Свежее

— Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
— Нет, конечно. Зачем?
— А зря. Она ничего. Лови ссылку...

Утро. Муж стоит перед зеркалом и бреется, при этом ужасно матерясь:
— Вот, душу, мать бритва вобще затупилась!!
Мимо проходит жена:
— Странно, а вчера линолиум так хорошо резала.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Да и причина развода вовсе не в нем?! !

Маленький сын спрашивает у своей матери:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца, мои на месте.

как-то раз брат заехал в мастерскую по ремонту машин, рядом находился
его старший сын (мой племянник, 4года). При виде огромного количества
непрезентабельного вида машин (а попросту, аварийных) мой племянник
поворачивается к отцу и восклицает: "пап, пиздец сколько здесь аварийных
машин!?!". На что отец с укором в голосе: "сынок, нельзя плохие слова
говорить!". В ответ мой племянник выдает:" пап, а что АВАРИЯ — плохое
слово?". Минут 10 брат просто ржал!: ))))

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить.
На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
— Пап, скажи честно, ты чё куришь?

— Ну вот, опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!

Парень-школьник приносит домой басуху и говорит родителям:
— Мне тут басуху подарили. Я уже выучил струну E!
— Молодец!
На второй день:
— Я выучил струну A!
— Молодец!
На третий день:
— Я выучил струну D!
— Молодец!
На четвёртый день:
— Я выучил струну G!
— А уроки?!
— Какие уроки! У меня завтра концерт!

Жена — Мужу:
"Я подаю на развод. делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

Любов по-російськи:
— Зін, виходь за мене заміж…
— Отак завжди! Звечора — «Зін, виходь за мене заміж…» А вранці протверезієш і передумаєш.
— Та ні, Зін, що ти!
— Не передумаєш?
— Не протверезію…

В Крыму дело было... Отдыхали большой семьей: я, моя жена, ее братья, тетя, дядя и их сын Андрюша.
Приходим в ресторанчик, глава того семейства говорит:
— Так, нас много, так что берем все одно и то же.
Его сын, Андрюша, которому 7 лет, заунывно начал клянчить заказать первым. Официантка стоит уже минут десять, мальчуган нервно, читай с ошибками и все время сбиваясь, штудирует меню... Наконец выдает: "О! Форель! Я буду форель!!!"
Его отец с явным сожалением в голосе: "Андрюша, это не Рафаэлло..."
Андрюша: "Блииин, ну тогда не надо..."

— Вы холостой или женатый? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

— Дорогой, как ты считаешь настоящий отец ребенка это тот мужчина, который ребенка воспитал?
— Конечно!
— Значит (с облегчением) все нормально

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

Вчера был на свадьбе — как легко загубить свою жизнь.

Разговаривают отец и сын:
Отец:
— Сынок, какую бы жену ты хотел себе?
Сын:
— Я бы хотел умную, красивую, добрую.
Отец:
— Да, это хороший выбор. Только учти — это три разных брака...

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Жил-был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами: — Вань, где был? Что видел?
— Был в Москве. САЛЮТ ВИДЕЛ!!!!!!
— Вань, а что такое салют?
— Ну, это словами не обсказать...
— А ты обскажи, как сможешь.
— Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мань, а ты чё плачешь-то?
— Красотищща-то какая!!!

Женитьба — это дорогая плата за бесплатно постираные носки.