— Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, — требует жена. — Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности... — Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто! — Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
Ингрид жалуется матери: — Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а Хельмут ушел спать в гостиницу. — Не волнуйся, деточка, — утешает ее мать, — даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери: — Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов. — А, ну, да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
Жена тяжело вздыхает: — Как все надоело! Хочется совершить что-то совсем необычное, то чего я никогда в жизни не делала... — О`кей, — реагирует муж, — тогда зашей мне носки.
— Прикинь, заболел бронхитом, вроде ерунда, но осложнения начались, пневмония, месяц в больнице провалялся. — У меня почти тоже самое. Триппер подхватил. — И что, были осложнения? — Еще какие! Развод.
Приходит муж к психоаналитику и говорит: — У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре. — И за кем же остается последнее слов? — Ну, конечно, же, за мной! — И какое это слово? — "Черт с тобой, покупай!"
Маленький мальчик спрашивает папашу: — Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу? — Не знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.
— Я не могу делать все одновременно! — раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. — У меня только две руки! — Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
