Свежее

Прилетел мужик на самолете, выбегает из аэропорта к таксисту. Водила-грузин, газету читает.
Мужик:
— Братан, поехали, срочно, спешу.
— Нэ-а, нэ могу, обэд.
— Какой обед, время-деньги.
— Нэ-а, нэ поеду, обэд.
— Ты же все равно газету листаешь...
Тут водила-грузин убирает газету в сторону и так недовольно:
— Нэ видишь, да, дэвушка обэдает.

Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене.
Продавец говорит:
— Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся.
Я спрашиваю:
— А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
— Вы так активно спите?

— Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!
— Это как?
— Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
— Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
— Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
— Может быть, также для чего-то еще?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в общем, для секса.
— Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.

— Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
— Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
— Зачем?
— Тот же жанр!

Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
— Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
— Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
— Хорошо.
— Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
— Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
— Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
— Может у кого-нибудь спросить?
— Вон один уже спросил.

Двое друзей разговаривают:
— Что вечером делать будешь?
— Да вот с девчёнкой познакомился...
— Так иди — по*рахаешься!
— Я дал обет!
— Ты дал баёб!!!!!

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
— Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

Дочь подходит к маме.
— Мама! А у братика пиписька как фисташки!
— Что такая маленькая?
— Нет! Солененькая!

Девушка приходит к врачу-cекcопатологу.
— Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
— Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
— Да нет, доктор, ничего такого...
— Даже не знаю что и сказать...
— Доктор — а давайте мы с Вами попробуем...
— Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка — врачу:
— Так — а ещё, дальше?!
— Дальше?! Всё, у меня больше нету...
— Нету?!! Ы-ыыыыыыы...

Пошли грузины в баню. Заодно и помылись.

Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке.
Решила корова помочь ей, напоить молочком.
Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик.
Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит — а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" — Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" — Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" — Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
— Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
— Поручик, возьмите меня за си...
— ...ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
— Наташа, возьми меня за хуй обеими ру...

— Алло! Милиция?!
— Да!
— Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Идет заседание сельсовета.
(П)pедседатель деpжит pечь.
П: Давайте кyпим новый комбайн!
Все: Давайте!
(Г)олос: А нах*я он нам!
П: Hy тогда давайте кyпим новый тpактоp!
Все: Давайте!
Г: А нах*я он нам!
П: Хоpошо, а что вы пpедлагаете?
Г: Давайте кyпим воздyшный шаp, надyем его и отпyстим!
П: А отпyскать-то зачем?
Г: А нах*я он нам!

Сидят трое в баре.
— Все-таки удивительно — когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение.
— А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия...
— Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нaутро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет:
— Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил. Когдa мы в кровaть легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот кaкaя сволочь додумaлaсь aнестетик в вaзелин подмешaть?

— Дорогая, ты мне приснилась.
— Ничего, дорогой, это отстирывается.