Свежее

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по
расчету вышла!!!!

— Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
— А потом что?
— А потом мы познакомились...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​

— Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
— Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

Рано утром жена спрашивает мужа:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На е... на рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

Переписка с благоверной.
Она:
— Я тут в отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нах мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Один мужчина приехал на кладбище, чтобы помянуть свою мать и возложить к ее могиле цветы. Он помолился у могилы и отправился к своей машине, как вдруг его внимание привлек другой мужик, который, сидя на коленях, истово молился у соседней могилы. Тогда мужчина подошел к нему и услышал как тот с горечью повторяет:
— Ну, почему ты умер? Ну, почему ты умер?
Мужчине стало любопытно и он спросил:
— Я понимаю это ваше лично горе но все же вы так сильно страдаете, я никогда не видел чтоб человек так горевал у могилы. Кого вы оплакиваете — ребенка, родителя?
Тогда мужик, собравшись, через некоторое время с трудом выдавил:
— Первого мужа своей жены...

Рассерженный муж отправляет теще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— У него есть член.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »

Молодая жена, возмущенно:
— Ты же мне обещал квартиру с раздельным санузлом!
— А он и есть раздельный! Сама посмотри: унитаз отдельно, ванна отдельно...

.-Мама, а тебя была в детстве мечта?
-Да.
-Ну, а теперь?
-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

—потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
— Стоп! Что за чушь вы несёте!?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:
— Дорогая, не поздно ли в моём возрасте научиться на нём играть?
— Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.

Жена навестила мужа в заключении.
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...