Свежее

Диалог жены и мужа:
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не б%я , я бурундук...

— Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
— Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на водку. Друзья спрашивают:
— А че у тебя жена в коридоре лежит?
— Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну, тогда и я посолю.

Для мужчины женитьба — это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.

Молодая жена приходит к матери и жалуется:
— Ко мне муж охладел.
— Подавай ему все, что ему нравится.
— А если ему нравятся высокие блондинки?

Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .
Ж: А. . . знаю

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:

Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
— А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:

— Верни мой паспорт! Сyкa! — выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
— Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

— Что значит для мушчины "помогать по хозяйству"?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
—путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…

— Снова ты на рыбалку? — спрашивает жена мужа.
— Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
— Ну, ну, — буркнул муж, — не надо мне сулить взятку.

Беседуют две подруги:
— Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну, и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на бл#дей?
— 100# в месяц.
— 500# в месяц.
— Всю зарплату!
— ?!
— Дочь, жена и теща.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

— Вы что, сирота?
— Нет.
— А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
— Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

Муж уходит в море. Вечером, попрощавшись с женой, пошел в порт. Отдали концы, но главный двигун застучал. Буксиром притащили судно к стенке, а отход перенесли на завтра. Ну, естественно, морячня кто куда, ну, а муж — домой. Звонит в дверь. Открывает А-ля Шварценеггер. Диалог:
— Ты кто!!?!!
Муж:
— (непонятливо и с осторожностью) я ммуужж...
— Иди на х%й, наш муж в море ушел.

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..